Ho scaricato una canzone stupenda oggi.."no" di shakira....sinceramente già la conoscevo da un pò ma non mi ero mai soffermata ad ascoltarla attentamente. Triste ma bella. Triste ma non rispecchia più il mio stato d'animo. Ci ho messo tempo ma ora sto veramente bene...in pace con me, con gli altri.. Ho conosciuto tante persone stupende che sono riuscite a darmi il sorriso. Ho passato molto tempo con jessica, a parlare e confidarci soprattutto. In questo momento è senza alcun ombra di dubbio lei la persona che sa più di me. Mi trasmette serenità in ogni cosa che succede. Anche brutta. Mi piace ascoltarla, mi piace parlarle. Mi soffermo certe volte a pensarla. Qualche volta sicura e determinata, altre più fragile che mai...e quando è così rispecchio in lei la dominika di prima. Completamente negativa su tutto. ma Il mio nuovo mondo si sta alzando su delle fondamenta ben solide. Non vedo nulla di tremendamente negativo nemmeno nelle cose brutte. Forse ci sto male se nella testa torna qualche pensiero..ma è questione di secondi i quali riesco a far scivolare via molto velocemente. Continuo a sbagliare, ad essere la sbadata di sempre, a fare cazzate senza pensare alle conseguenze...ma infondo gli errori sono fatti x imparare, e sono anche un buon momento x perdonare ;-)..cmq...tornando al discorso di prima...sto veramente bene adesso, sto dando un senso a me stessa, a ciò che faccio, al modo in cui vivo e scopro che, avendo dato senso a me stessa, l'ho dato anche a tutto il mio mondo perché finalmente può porsi e sentirsi referente di tutto quello che c'è e offrirsi altrettanto. Finalmente riesco a vedere quanto sia bello il mondo e quale opportunità straordinaria sia capitata a noi in questo mondo: semplicemente esserci, vivere x dare e poter ricevere. Ho appena 17 anni..non so ancora so ancora cosa riserva il mondo per me, non voglio saperlo. ora sono felice. Pago i miei errori. Rido. Non piango. Non mi dispero. Mi sveglio la mattina e non penso al momento in cui andrò a dormire. Non penso al passato (e già ciò mi aiuta molto). Non ho pensieri (e vabbè...forse uno si). Non ho rimpianti. Non cerco nulla................................... Domani è un altro giorno.

nulla ha una data precisa...nulla è scritto...le cose accadono senza nemmno bussare e chiedere permesso prima...Qualche volta mentre stai male...qualche volta mentre credi di aver trovato già il giusto. Poi arriva qualcosa che sconvolge la nostra quotidianità...qualcosa che ci piace maledettamente...qualcosa che non avremo mai creduto di poter vivere. Qualcosa di diverso...di insolito...ma che ci..piace...e ci piace appunto perchè non è come tutto il resto...xk scopriamo qualcosa che non conoscevamo prima. Forse fa un pò paura...come daltronde tutte le cose che non conosciamo ancora. Fa paura ma piace da impazzire. Ed è questa la cosa piu bella..la consapevolezza di dover rischiare...la consapevolezza che tutto possa sparire improvvisamente. Ogni piccolo gesto diventa un tremolio di mani...un battito di cuore. Voglia..tanta voglia. Paura. Di sbagliare, di illudersi, di aver regito d'impulso, paura di piangere...di aver lasciato qualcosa che ci rendeva felice fino a qualche giorno fa...e che ora...sta passndo al secondo pensiero. Succede così. Senza che tu lo voglia. Senza che tu lo chieda. Senza preavviso. Succede. Basta uno sguardo. Un bacio. Qualche ora trascorsa insieme. Ma a volte non ci rendiamo conto di tutto ciò a cosa andiamo incontro. Chiudiamo gli occhi facendo finta di essere inconsapevoli. Perchè nonostante le nostre convinzioni speriamo nel meglio. E questa volta lo sto facendo anch io...lo sto facendo perchè il battito di cuore al sol pensiero mi impedisce di fare diversamente. Prenderò tutto ...ogni ora..ogni momente...così come viene...senza pretese...senza tropi pensieri. Nulla è impossibile . E quindi, se nulla è impossibile. non è impossibile nemmeno quello che sto vivendo...e se non è impossibile...voglio contnuare a viverlo.

"ti sto chiamando solo per dirti che ti voglio...che in questo momento sto uscendo....pazzo di te...un bacione.."

stamattina non mi andava proprio di andare a scuola....anche perchè diritto economia e scienze teoricamente avrebbero dovuto interrogare..ma poi niente...solamente il compito di francese che credo sia andato bene...anzi...non credo...è andato bene e basta. Già saprete ( conoscendomi ) che x il resto è tutto abbastanza noioso,...scuola-casa , scuola-casa...ieri invece non sono entrata..Sono stata tutta la mattina con Daniele a camminare x la spiaggia e schiacciare le conchiglie dei cannolicchi.(troppo gusto il rumore). Diciamo che ho avuto un a fortuna incredibile visto che mi sono ritrovata sia mamma che il marito a pochi passi da me..ma grazie a dio non mi hanno vista...altrimenti ero finita. Ho parlato parecchio con Stefano al telefono ieri sera...mi ha detto una cosa che mi ha fatto un sacco piacere e che sinceramente anche adesso mi sta creando molti pensieri nella mente...ma...preferisco non entrare nei particolari. In questi giorni ho avuto anche l'occasione di litigare con il "superiore"...forse qualcuno di voi ne saprà qualcosa. Mi dispiace..mi dispiace xk sto scoprendo una persona che mi sembrava completamente diversa...ed è adesso che mi ritornano in mente le parole di yle..."non si finisce mi di conoscere le persone"...ma anche la cosa che ho scritto in uno dei interventi precedenti.. " se c'è qualcosa di positivo o negativo in una persona prima o poi sicuramente verrà fuori"..Forse la cosa che è uscita fuori non è poi così negativa ..ma ognuno ha un suo modo di pensare e ognuno è libero di fare ciò che vuole di se e della propria vita.Dato che non penseremo mai nello stesso modo e vedremo la verità per frammenti e da diversi angoli di visuale, la regola della nostra condotta è la tolleranza reciproca. La coscienza non è la stessa per tutti. Quindi, mentre essa rappresenta una buona guida per la condotta individuale, l'imposizione di questa condotta a tutti sarebbe un'insopportaibile interferenza nella libertà di coscienza di ognuno.Certo, magari io penso che nella vita un minimo di umiltà ci vuole sempre, ma, ripeto, è un mio parere che quella persona della quale parlo può benissimo considerare non vero. E poi credo che prima di cercare di sentirsi un esempio per gli altri bisogna avere un buon esempio di noi x se stessi..potrebbe essere sempre un inizio...anche x farsi un analisi critica di se..(in questo campo credo di essere arrivata a "esaurimento scorte"...)...in questo momento il mal di schiena mi sta uccidendo...mi ha fatto pure perdere l'aspirazione per scrivere...è presto ma vado a ninna...notte a tutti...

Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena) Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu' senso) L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale) (Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?) Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (A casa meglio di no. Forse a scuola?) (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali) Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. (E' per questo che Flipper sorride sempre?) (E i maiali hanno orgasmi di mezzo'ora? Non mi sembra giusto) Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?) Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso e' cade sempre alla sua destra se intossicata. (Per aver bevuto una bottiglia di...?) (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?) Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?) Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?) Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (30 minuti... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?) Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo) Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Che cosa...) (Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...) Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita') Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo) (E' anche peggio dei pescegatti) L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello. (Conosco persone cosi') Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone cosi') E dopo aver letto questo, tutto cio' che ho da dire e' ................. MALEDETTI MAIALI!!!!!!!

è quasi una settimana che non scrivo...strano...eppure tante volte mi sono seduta x scrivere...ma...niente. Sono diventata una sfaticata. ----Per prima cosa il 3 era il mio compleanno..+17..un anno alla macchina. Che bello..non vedo l'ora. So solo che tra un anno salirò nel mio maggiolone e me ne andrò in giro con tutti i miei amici. Manca un anno però..uff..vorrei addormentarmi per far passare questo anno il più in fretta possibile.. ----X il resto è tutto abbastanza noioso..ieri addirittura sono andata a dormire alle nove e mezza..Non ce la facevo più a stare di fronte al computer. Sinceramente nemmeno adesso mi viene in mente qualcosa da scrivere..forse è questa musica che non mi mette aspirazione... ----Ah...in gita non ci andiamo più perché non abbiamo raggiunto il numero..e ciò vuol dire che ,mentre gli altri se ne staranno belli a divertire noi andremo a scuola..La nostra classe è davvero un disastro....se non sbaglio ci sono sei sospesi...mamma mia che ridere. ----Dovrei studiare storia x domani...ma non mi va...anzi...cominciamo dal fatto che non so nemmeno se ci vado domani a scuola..dovevo non andarci oggi ma mamma mi ci ha mandato x forza. ----Sabato sera sono andata al cinema con Sara Daniele e Pierluigi a vedere il manuale d'amore...bel film..abbastanza divertente. .quindi..se ancora non lo avete fatto andate a vederlo. ----Questo MAC mi sta facendo impazzire...non riesco a metterci niente su sto cavolo di blog. ----In questo momento sto pensando a cosa fare domani mattina in caso non dovessi entrare..e soprattutto penso a chi potrei convincere a non entrare insieme a me. Daniele? mah...non credo che domani possa non entrare? Jessica? si...teoricamente dovrei andare a san benedetto con lei domani...ma ancora non l'ho sentita perciò è da vedere anche questa cosa. ----I miei capelli oggi non hanno un verso giusto...e dicendo ciò intendo a dire che i ricci con i capelli neri non stanno per niente bene, quasi quasi e mi sto pentendo di essermi fatta mora! Rivoglio in dietro i miei ricci biondi da shakira!!!!!!!(anche se me li alliscio in continuazione).. ----Mi ero fatta la doccia poco tempo fa...mi sono messa in tuta e non mi sono fatta i capelli con intenzione di non uscire di casa oggi...Capite cosa intendo a dire??? Purtroppo le mie voglie raramente si avverano.....infatti....mamma già rompe di andare al negozio...non potete capire che nervoso che mi sta mettendo...ma proprio tanto tanto...ma daltronde ne ero sicura che si sarebbe inventata qualcosa x disturbare la mia quiete prima o poi.. ----Vado al negozio...tra poco torno e continuo a scrivere... ----eccomi di nuovo...Mio fratello ha 40 di febbre e mamma non sa più che gli deve dare...mah...speriamo che x domani sta meglio...mi fa pena...sta sdraiato sul divano e nemmeno si muove ( e questo è già molto preoccupante conoscendolo ). ----Jessica mi ha appena chiamato per dirmi che domani entrava a scuola...perfetto...e mo? la mia unica speranza è Daniele..e a proposito suo...quel ragazzo mi fa sorridere sempre...sempre sempre... :-))))meno male...almeno lui...xk ci è stato ultimamente anche qualcuno che mi ha fatto piangere (e sottolineo ULTIMAMENTE...è quasi un mese che non piango..che bello...sto battendo il mio record. ----Sto mangiando le patatine...non dovrei...ma visto che sono dimagrita di parecchio...x questa volta me lo concedo..ihiih...(stasera non mangio però...(dipende da cosa cucina mamma)...hahah ----Volevo chiedere a qualcuno se mi può consigliare qualche bel film da vedere...possibilmente che faccia ridere..Ne ho visti tanti ultimamente ma nessuno di quelli mi ha fatto morire dalle risate...credo che per rendere bello un film ci vuole anche giusta compagnia...ma io di solito...guardo i film da sola :-( (poi mi sembra stupido ridere da sola..ihihih) ----Il tre era il mio compleanno...ieri quello di Morelli...oggi quello di Serena...il 10 tocca a Nicole...hmm..eppure mi manca qualcuno all'elenco...sarà mai possibile? eppure sono quasi sicura di aver chiesto a qualcuno qualche giorno fa quando faceva il compleanno e...e adesso non mi ricordo ne la persona e ne il giorno...sono un disastro!!!!!! ----Sinceramente sto continuando a scrivere solo x fare un intervento abbastanza lungo...(scherzo ovviamente...in realtà non ho un cavolo di meglio da fare) ----Come al solito sto cominciando ad annoiarmi... ----e...mi sto rendendo conto che ciò che sto scrivendo è abbastanza noioso...quindi...adesso mando un mega bacio a tutti... kisssss

ciao.............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................è un ora circa che sono seduta qua di fronte a questo computer sperando di riuscire a tirare fuori qualche parola per raccontare di oggi, penso...ma non mi viene in mente nulla..anche perchè credo di aver detto tutto già sopra....ha ha...a parte gli scherzi..non credo che ci sia bisogno di dire qualcosa...così almeno ognuno potrà sostituire quei mille puntini con quello che gli farebbe piu piacere. Almeno evito mille domande. Mille risposte. Quelli che in qualche modo hanno fatto parte di questa giornata sapranno cosa ho da dire. E va bene così. Sono felice ora. Sto davvero meglio..La vita va avanti...non si guarda in dietro (e un bacio va anche a quelli che me lo hanno sempre ripetuto e infine mi ci hanno fatto ragionare su e poi credere; Yle,je,ale,giandomenico ecc.) Ora sto davvero meglio..mi piace...si ...mi piace un sacco. Essere sensibili si...ma non fino al punto in cui la sensibilità inizia a camminarti sopra, calpestarti e magari quando ti volti per un attimo non perde l'occasione per sputarti su. Sono felice. E' stato importante ciò...sento che qualcosa dentro di me sia cambiato. Per me è stato un passo in avanti..un enorme passo in avanti. Ho salito uno scalino in più della mia vita. Uno solo: Uno solo ma importantissimo e fondamentale per me per poi poter continuare la salita. I miei problemi?Vorrei non doverci pensare, a volte vorrei sentire semplicemente quella sensazione che provo quando dormo nel sacco a pelo, guardando le stelle. Ma sinceramente mi piace anche molto starmene in casa, mi piacciono molto anche le lenzuola, profumate e pulite, la luce soffusa, i tappeti, le candele e gli incensi, i miei libri, le fotografie, il latte, il caffè fatto con la moka, la doccia, la vasca da bagno, i cuscini, il computer, il suono del mio stereo, il videoregistratore, il suono del mio compleanno, il pavimento e il soffitto. Mi piace tutto: Si, ora riesco a trovare del bello in ogni cosa. Anche in quella maledetta sensazione di sonno che ho addosso in questo momento. E a pensare che qualche giorno fa stavo per cadere in depressione. Ma per chi poi? per chi? Ora me ne accorgo che non ne valeva veramente la pena. Non voglio avere più nessun pensiero. Non voglio rimediare più niente. Forse tra qualche giorno mi pentirò di non aver cercato di rimediare ora...ora quando magari bastava uno sguardo per soffocare le paure. Forse me ne pentirò. Ma per adesso va bene così. Sono stufa di essere sempre io quella che cerca sempre di rimettere a posto i pezzi di un vaso rotto, quella che dice "parliamo", "risolviamo". Ora non devo risolvere più nulla. Non ho domande. Indifferenza. Solo quella. Posso anche sembrare una menefreghista scrivendo ciò...ma chi ha avuto a che fare con e sa che do l'anima e tutto quello che sono in grado di dare. Ci rimango male poi..ci rimango malissimo.. Non sono riuscita a proteggere quel sogno in cui ognuno di noi avrebbe dovuto credere, avrebbe dovuto vivere, avrebbe dovuto aver sempre una ragione per non farlo spegnere...Ma purtroppo non è questa ne la prima e ne l'ultima sconfitta della vita. Mi auguro solo di poter continuare con questo entusiasmo che ho dentro, di aver tempo per divertirmi,per pensare, per poterlo regalare agli altri, per continuare a stupirmi giorno dopo giorno sempre di più, per sperare. tutto ciò che ho intorno è un susseguirsi di tante piccole vite, vissute un giorno alla volta. Si dovrebbe trascorrere ogni giorno cercando la bellezza nei fiori e nella poesia. E nulla può essere migliore di un giorno colmo di sogni e di tramonti...de allora...anche una sveglia e un messaggio...sono felicità.

Prima volta tra noi.. con i piedi tra i tuoi, vestiti sparsi qua e là.. e di un letto per 2 ne bastava metà. Non puoi scordarlo. Sto scrivendo da qui un messaggio per te, ci sto provando già da un po’, la mia mano però non sta dietro alle idee.. Il mattino arriva sai.. ma non siamo pronti noi.. con la rabbia non si và in nessun posto... Come pensi che io Faccia a meno di te? Lo vedi che ti cerco già.. Non è tardi per noi, tardi è dirsi di no.. O dirmi che non puoi.. Ma se il tempo che vuoi per rifletterci sù è un modo per mandarmi via.. Come pensi che io sia d’accordo con te? Le promesse tra di noi non le ho mantenute mai ma la notte, sai, non può tradire l’alba... Come pensi che io faccia a meno di te? Lo vedi che ti cerco già... Se davvero vai via so che almeno vorrei guardarti in faccia.. Come pensi che io in due righe così ci metta tutto quel che sei... Non è tardi per noi tardi è dirsi di no... O dirmi che non puoi Prima notte tra noi.. con i piedi tra i tuoi Vestiti sparsi qua e là.. E di un letto per 2 ne bastava metà.. Non puoi scordarlo...

che giornataccia..già il cellulare che mi si è spento mentre suonava la sveglia è stato devastante...soprattutto perchè poi (dato che anche l'orologio appeso sulla parete ha improvvisamente deciso di non funzionare più ) mi sono alzata dal letto precisamente 4 minuti prima del dovuto..quattro minuti...e che sarà mai...eppure mi sono mancati maledettamente! A scuola il solito..cioè..il solito mica tanto..anche perchè nel pomeriggio mamma è andata a parlare con la prof di italiano. E vabbè; riconosco che in questo periodo ho tralasciato un pò lo studio in uno degli angoli del mio armadio (dopo un secolo circa finalmente in ordine(ovviamente dopo un altra guerra con mamma)), ma ci tengo anche a precisare che mamma esagera con le prediche, anche se riconosco che oggi è stata abbastanza calma...anzi.. ..calmissima..non mi ha detto nulla. Mah..dico davvero...certe volte non la capisco proprio. X questa volta comunque sia sono contenta che sia andata così. Tornata da casa, fissa al computer...non facendo niente ovviamente...ma continuando a fissare lo schermo del pc come incantata. Ho passato un'oretta buona facendo ciò..o meglio...non facendo niente. Non poteva certamente passare di più senza che mio fratello interrompesse improvvisamente la mia quiete...e quindi...anche oggi, dopo 9 ore di scuola, mi è toccata la solita puntata di "fimbles" ... Immagino che possa essere davvero difficile capire per voi che tipo di angoscia mi mettono quei tre pupazzi a righe e quella voce nauseante molto simile a quella di un neonato con emorroidi che canta; "arrivano i fimbles...ogni giorno scopriremo il magico mondo , il fantastico mondo di fimbles"...mamma mia...non voglio dire altro. Per fortuna la grazia di dio è scesa su di me e adesso sto finalmente un pò in pace con la mia tazza di cioccolato caldo..una bella canzone di sottofondo e Dany che grazie a dio mi tiene compagnia...tra poco mi vedrò qualche bel film...e poi me ne vado nel mondo dei sogni...così magari chissà...forse farò qualche nuova............. "scoperta da fimbles"... ;-)

Non è mai troppo tardi per spalancare gli occhi...non è mai troppo tardi per veder comparire un sorriso sulle labbra..non è mai troppo tardi per vivere un nuovo sogno, per volersi bene, per piangere , per ridere. Non è mai troppo tardi per realizzare i desideri, per rendersi conto di aver sbagliato, per chiedere scusa , PER PERDONARE , non è mai tropo tardi per migliorare, per cambiare, per diventare più sinceri, piu maturi...Non è mai troppo tardi per rimediare, per avere ancora una speranza anche se magari ci sembra tanto lontana. Non è mai troppo tardi per iniziare qualcosa di nuovo, per recuperare, per sapere di piu, per mostrarti al mondo orgoglioso di te stesso anche se gli altri ti disprezzano..Non è mai troppo tardi per innamorarsi..per cambiare opinione...non è tardi per nulla...nemmeno di passare dal bianco al nero, da un punto di vista ad un'altro completamente diverso...e sono io la prima a dire ciò..me ne accorgo giorno dopo giorno ripensando semplicemente a come ero prima..mamma mia..mi chiedo a volte da dove sia uscita tutta questa vergogna che ho addosso ultimamente. Mah...non ve lo saprei proprio dire ma da una parte mi piace. Ora che ci ripenso ho cambiato opinione anche su molte persone che magari prima mi stavano antipatiche , ma anche su quelle delle quali prima mi fidavo ma poi ho scoperto piu false che mai..Eh già..il mondo cambia. Raramente si dicono verità che meritino di essere dette. Bisognerebbe scegliere le verità con la stessa cura con cui si scelgono le menzogne, e scegliere le nostre virtù con quella stessa cura che dedichiamo alla scelta dei nostri nemici. Non bisogna fare passi affrettati...ma essere alla continua scoperta di tutto. E come anche dice nel film "3msc"-<< dietro ad ogni persona se ne nasconde un'altra.>> X rimediare brutte sorprese basta essere pazienti...se c'è qualcosa di positivo o di negativo in una persona prima o poi uscirà fuori da se...Molto spesso siamo portati a definire "amici" tutte quelle persone con le quali abbiamo dei rapporti frequenti, con cui scambiamo quattro chiacchiere o usciamo il sabato sera e non ci rendiamo conto che in realtà la maggior parte di costoro sono dei semplici conoscenti, l'amico è ben altro. Spesso sbagliamo sull'amore...sull'esprimere e sul capire i sentimenti di qualcuno nei nostri confronti...ma infondo siamo esseri umani...se sbagliamo...sbaglieremo ancora , ancora e ancora...ma prima o poi potremo alzare le braccia in alto e dire " si , ci sono riuscito " . Infondo è questo il bello della vita...la possibilità di tentare e di cambiare...di migliorarsi e di scoprire in se del bello...La vita va vissuta, scoperta..Lo scopo della vita è vivere...proprio come lo scopo dell'amore è l'amore...nulla di più...nulla di meno...

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Vi è mai capitato di pensare cosa ci facciamo su questo mondo? beh...sicuramente si...io, invece, se devo essere sincera oggi è la prima volta che ci penso..Penso anche che questa vita è una merda..tutte illusioni e sogni..la mattina alzandoti cerchi di spalancare gli occhi per vedere di più e te ne accorgi che improvvisamente sei diventato cieco. Eh già...è proprio così. Mi rimane più facile pensare a ciò, che al motivo per cui in questo momento sono seduta di fronte a questo computer a scrivere frasi insignificanti che forse un giorno qualcuno condividerà con me. Certe volte vorrei sparire davvero..scappare, fuggire, piangere, ma piangere solo per poi diventare più forte. Mi capita spesso si...ma poi...appena qualche giorno dopo esco dalla parte negativa del mio mondo e mi sento più forte che mai. Proprio adesso mi sento così...spaccherei muri...sputerei in faccia a chi mi ha fatto del male, a chi mi giudica e non sa. Proprio come in una battaglia navale; puoi rischiare di fare un buco nell'acqua...ma se ti va bene...affondi il tuo prossimo... Lo farei perchè credo in me..e proprio in questo momento mi amo più che mai. So che la realtà di questo mondo è diversa , ma mi piace soffermarmi a pensare a questa vita che mi piace immaginare diversa da quella che è. Soffro per persone che non sanno apprezzare nulla di me, però mi amo anche x questo motivo, mi amo perchè io so apprezzare e loro no...forse un giorno di questi tutto sarà diverso. Forse queste lacrime che ho dentro cadranno ai miei piedi per non comparire mai più..forse un giorno dominika riuscirà a guardare il mondo e dire "non è niente, si va avanti" senza lacrime agli occhi...forse un giorno di questi mi sveglierò in un mondo diverso...un mondo tutto mio: senza pregiudizi, senza falsità..Ma non cambio...non cambierò...non voglio. Piangerò, si...lo so che lo farò.....sembrerebbe strano ma è così. Piangerò rivolgendo occhi verso su, urlerò, mi chiuderò in me. Lo farò perchè ciò mi rende più forte; e io voglio essere più forte, voglio guardare verso i prossimi giorni dicendo "non vedo l'ora" voglio bruciare, farmi del male...voglio farlo perchè è ciò che mi rende più forte. E vi dico che dominika prima o poi ci riuscirà. Riuscirà a vedere la parte positiva di ogni giorno dal momento in cui si alza dal letto la mattina e vede sua madre più nervosa che mai. Si, ci riuscirò...ci metterò l'anima e corpo per riuscirci. Su questo mondo non si può essere mai felici, ma io renderò migliore la mia realtà. Sarà un mondo mio..e se riuscirò a crearlo...riderò..riderò non di felicità ma di strafottezza. Guarderò in faccia solo le persone che mi hanno saputa apprezzare, gli altri...si ...gli altri non devono contare...e allora le lacrime diventeranno un riso continuo,assordante,strafottente. Da oggi dico basta. Il passato è solo passato e lasciamo che passato sia...ho da costruire il MIO mondo adesso. Adesso nel centro del mio mondo ci sono io e pochi altri che mi stanno a cuore, Quando sarà pronto inviterò tutti ad entrare, ma non prima. Sbaglierò...sbaglierò e sbaglierò ancora...striscierò per terra...ma solo perchè sono convinta del fatto che è meglio essere protagonisti di una tragedia che di una vita non vissuta.