Ed eccomi di ritorno dalla mia full-immersion nei meandri della mia mente, scivolando lungo la mia filosofia ottimisticamente divertente...Sto meglio? si, cavolo se sto meglio...In 3 mesi (poco più o poco meno) ho eliminato tutto ciò che c'era di negativo. Bel salto in avanti vero? Beh...x me si...altro che..ma é la mia mente...che come al solito, elabora concetti distorti, pensieri astratti, inclinando malsanamente le mie idee...Il problema è che il tutto è così bello quasi da non sembrare vero. Preferirei, vivere tutto lasciandomi inalterata dalle mie paure...vorrei solo poter stare ad osservare, senza vivere davvero...sembra ke stia delirando ma invece sono davvero così felice da lasciarmi condizionare dalle mie paure, dai miei timori...non devo farlo.

Raccontano che un giorno si riunirono in un luogo della terra tutti i sentimenti e le qualità degli uomini. Quando la noia si fu presentata per la terza volta, la pazzia come sempre un po' folle propose: "giochiamo a nascondino!". L'interesse alzò un sopracciglio e la curiosità senza potersi contenere chiese: "a nascondino? di che si tratta?" "é un gioco -spiegò la pazzia - in cui io mi copro gli occhi e mi metto a contare fino a 1000000 mentre voi vi nascondete, quando avrò terminato di contare il primo di voi che scopro prenderà il mio posto per continuare il gioco". L'entusiasmo si mise a ballare, accompagnato dall'euforia. L'allegria fece tanti salti che finì per convincere il dubbio e persino l'apatia, alla quale non interessava mai niente.... però non tutti vollero partecipare. La verità preferì non nascondersi. Perché se poi tutti alla fine la scoprono? La superbia pensò che fosse un gioco molto sciocco (in fondo ciò che le dava fastidio era che non fosse stata una sua idea) e la codardia preferì non arricchirsi. "UNO,DUE,TRE..." -cominciò a contare la pazzia. La prima a nascondersi fu la pigrizia che si lasciò cadere dietro la prima pietra che trovò sul percorso. La fede volò in cielo e l'invidia si nascose all'ombra del trionfo che con le proprie forze era riuscito a salire sull'albero più alto. La generosità quasi non riusciva a nascondersi. Ogni posto che trovava le sembrava meraviglioso per qualcuno dei suoi amici. Che dire di un lago cristallino? Ideale per la bellezza. Le fronde di un albero? Perfetto per la timidezza. Le ali di una farfalla? Il migliore per la voluttà. Una folata di vento? Magnifico per la libertà. Così la generosità finì per nascondersi in un raggio di sole. L'egoismo, al contrario trovò subito un buon nascondiglio, ventilato, confortevole e tutto per sé. La menzogna si nascose sul fondale degli oceani (non e' vero, si nascose dietro l'arcobaleno!). La passione e il desiderio al centro dei vulcani. L'oblio....non mi ricordo...dove? Quando la pazzia arrivò a contare 999999 l'amore non aveva ancora trovato un posto dove nascondersi poiché li trovava tutti occupati; finché scorse un cespuglio di rose e alla fine decise di nascondersi tra i suoi fiori. "un milione!" - contò la pazzia. E cominciò a cercare. La prima a comparire fu la pigrizia, solo a tre passi da una pietra. Poi udì la fede, che stava discutendo con Dio su questioni di teologia, e sentì vibrare la passione e il desiderio dal fondo dei vulcani. Per caso trovò l'invidia e poté dedurre dove fosse il trionfo. L'egoismo non riuscì a trovarlo: era fuggito dal suo nascondiglio essendosi accorto che c'era un nido di vespe. Dopo tanto camminare, la pazzia ebbe sete e nel raggiungere il lago scoprì la bellezza. Con il dubbio le risultò ancora più facile, giacché lo trovò seduto su uno steccato senza avere ancora deciso da che lato nascondersi. Alla fine trovò un po' tutti: il talento nell'erba fresca, l'angoscia in una grotta buia, la menzogna dietro l'arcobaleno e infine l'oblio che si era già dimenticato che stava giocando a nascondino. Solo l'amore non le appariva da nessuna parte. La Pazzia cercò dietro ogni albero, dietro ogni pietra, sulla cima delle montagne e quando stava per darsi per vinta scorse il cespuglio di rose e cominciò a muovere i rami. Quando, all'improvviso, si udì un grido di dolore: le spine avevano ferito gli occhi dell'amore! La pazzia non sapeva più che cosa fare per discolparsi; pianse, pregò, implorò, domandò perdono e alla fine gli promise che sarebbe diventata la sua guida. Da allora, da quando per la prima volta si giocò a nascondino sulla terra, l'amore e' cieco e la pazzia sempre lo accompagna....

I'm loosing my mind...si...sto perdendo la testa..sarà normale? mmm...eh si...vorrei saperlo pure io. Anche adesso per esempio...sono seduta di fronte a questo pc e non si sa cosa vado cercando. Ho voglia di dolce, di saltato, di vedere un film, di dormire, di mettermi a ballare, di studiare, di levare i fiori che ho attaccato sul pc (ma poi penso che se li togliessi mi mancherebbe qualcosa). Ho voglia di uscire, di andare a correre, insomma...ho voglia di fare tutto ciò tranne che stare ad aggiornare il blog. Eppure sono qui, ogni tanto perdo il filo del discorso che si confonde con la canzone di nek. Non sono impazzita...sono solo un pò stanca...beh...direi che gli ultimi due giorni sono stati abbastanza stancanti...(but tiring in a pleasant way… and if it were this the fatigue I would ask God to pass days like these until to the end of my life)...Malgré tout, la chose que je souhaiterais plus est te avoire ici près de moi . ;-) E' incredibile...in questi giorni ci siamo visti sempre, ma nnostante cio non vedo l'ora che venga domani per poterti vedere di nuovo. Comunque volevo dire a tutti quelli che sono abituati a vedere dominika immersa nella lacrime che ho cambiato l'espressione del viso. Si si...ne ho acquistata una nuova al mercato qualche mesetto fa...( ihihihh ) Dai scherzo ovviamente. Xo non piango più...non ne vale la pena...x nessuno. Se mi vedrete piangere un giorno non mi chiedete il perché; vorrà dire che piango per una cosa che mi fa VERAMENTE male. Quanto riguarda la mia vita di sempre le cose scorrono abbastanza regolarmente...male e bene. Sto con il mio ricky, ho ripreso rapporti con Yle..e ne sono veramente molto felice, con mamma litigo come al solito...anche se ultimamente (qualche settimana) le acque sono abbastanza calme, mia zia sta male ( e mi dispiace un sacco perché è veramente una delle persone più splendide che io abbia mai conosciuto, il mio cane è scomparso ( nel senso che non lo vedo più...giusto ogni tanto), vivo ancora a casa ma ultimamente ci sto solo di passaggio, sto passando le vacanze di pasqua in un modo stupendo... in compagnia delle persone che adoro, ho conosciuto un sacco di persone (amiche e amiche di Riccardo ) , da ieri sono abbastanza preoccupata...ma x fortuna ci è stato chi mi ha tranquillizzata un po.......... Ecco, credo di aver fatto un quadro generale della mia vita di adesso. (ho tralasciato una cosa fondamentale : SONO FELICE...anzi...FELICISSIMA... (sonner or later everyone change) e sinceramente sono felice di esser cambiata in questo modo. I am writing this participation and I hope riccardo lathes to house before my head, abandoned in the sleep, blinks on the keyboard or writing desk. One message, just now...leggo parole che incollano sul mio viso il sorriso...e perdo voglia di fare tutto. Guardo il soffitto e rido...sono pazza...si ...pazza di lui.