... amo l'imprevedibile.....

Il mio pensiero fisso è lì.Sembra quasi che non si voglia spostare più.
La sveglia  suona ma i suoi occhi rimangono chiusi.
Non dorme.
Riesco a capirlo dalle palpebre che  si muovono ma sebra che non si vogliano aprire.
Dorme accoccolato al cusicno.Gambe piegate, capelli scompigliati e un lieve sorriso sul volto.
Le labbra sembrano voler aprirsi.
La pelle d'oca sulla spalla scoperta non mi fa esitare nel tirare su le coperte.
Mi verrebbe da stringerlo forte e accarezzarlo per tutta la mattina. Non posso ; già so che quei istanti saranno gli ultimi prima di dover alzarmi.
Lo guardo ancora e mille pensierei mi passano per la testa.
Lo voglio.
Lo voglio.
Lo voglio.
A cosa starà pensando questo essere sdraiato accanto a me?
Apre gli occhi e mi sorride. Questo è il mio buongiorno, la mia calma, la mia gioia.
Mi alzo  e mi vesto.
Prima di andar via nn posso far a meno di sedermi lì per guardarlo ancora un pò. Non riesco a far a meno di accarezzarlo e sentirlo mio.
Rimetto di nuovo le coperte ..voglio che stia bene.
Mi alzo e per l'ultima volta lo fotografo con gli occhi.
Esco ma lui è con me.
da lì in poi...nessuna distanza ci divide

ihfggggggggggdaaaaaaaaaaafdup v nbjàpi8pdbj   pàon8iiàp0 8np0 n0 n8tà00000000gnilkglkn   ugfdlkguliu.l hjg,f...jgf.jhl.uritg.unnnn-iig dgu......

I tuoi grandissimi sogni i miei risvegli lontani I nostri occhi che diventano mani La tua pazienza di perla le mie teorie sull’amore Fatte a pezzi dal tuo profumo buono Il tuo specchio appannato la mia brutta giornata La mia parte di letto in questa parte di vita Il tuo respiro che mi calma se ci appoggio il cuore La nostra storia che non sa finire So che è successo già Che altri già si amarono Non è una novità Ma questo nostro amore è Come musica Che non potrà finire mai Che non potrà finire mai Mai mai Le nostre false partenze i miei improvvisi stupori Il tuo “sex & the city” i miei film con gli spari I nostri segni di aria in questi anni di fuoco Solo l’amore rimane e tutto il resto è un gioco I tuoi silenzi che accarezzano le mie distrazioni Ritrovarti quando ti abbandoni Il nostro amore immenso che non puoi raccontare E che da fuori sembrerà normale So che è successo già Che altri già si amarono Non è una novità Ma questo nostro amore è Come musica Che non potrà finire mai Che non potrà finire mai Mai mai Siamo stati sulla luna a mezzogiorno Andata solo andata senza mai un ritorno E abbiamo fatto piani per un nuovo mondo Ci siamo attraversati fino nel profondo Ma c’è ancora qualcosa che non so di te Al centro del tuo cuore Che c’è? So che è successo già Che altri già si amarono Non è una novità Ma questo nostro amore è Come musica Che non potrà finire mai Che non potrà finire mai Mai mai

ma porca puttana! K cazzo vuole dio da me? O meglio; che cazzo voglio io da dio? Eppure mi sembra che nell'ultima lettera a babbo natale abbia chiesto soltanto un pò di sorrisi, un pò di pace, un pò d'amore. Dio k rabbia, mi strozzerei da sola se potessi, mi prenderei x il collo e stringerei il piu possibile. Davvero. Sto al punto di pensare che sto diventando matta. Ma il bello è k io non lo sono. IO NON SONO MATTA. Avrò qualche problema certamente ma toglietevi dalla testa il fatto k io sia matta. Piango e sono matta. Rido e sono matta. Sclero e sono matta. Sto male e sono matta. Parlo e sono matta. Xk ce l'hai con me dio? Prenditela con qualcun'altro ogni tanto. E regalami un pò di forza, x favore. C'è gente che ha bisogno di viaggiare, gente che ha bisogno di ballare....xk mi hai fatta con il bisogno d'amore? E poi fosse un bisogno d'amore normale. Il mio non è normale. Ne ho bisogno piu d qualcun'altro. E mi puo anche andare il atto k io sia nata x amare. Ma dio, il fatto k non sia nata x ricevere amore non mi scende affatto. Domi vieni, Domi vai; Domi fai; Non mi va fallo tu; ...ee.....e poi? e poi ve lo dico io: vado, facciomi spezzo il 2... risultato? ...piangi piangi...piangi k ti fa bene. Eh certo, mi sono abituata ormai a vedere 2 meloni al posto degli occhi. tra un pò mi comincieranno a spuntare da tutte le parti. Bleah. Adesso vado a dormire. K cavolo c isto ancora a fare qua? Dio ....fammi uno squillo se c i sei. Buonanotte

T'innamorerai, forse non di me, starai fermo lì e succederà da sé...da sé Della libertà degli amici tuoi te ne fregherai quando t'innamorerai...vedrai Sarà bello da guardare come un poster di James Dean sarà dolce la paura sganciandosi i blue jeans sarà grande come il mare sarà forte come un Dio sarà il primo vero amore quello che non sono io T'innamorerai di una bastarda che ti dirà bugie per portarti via da me... Chi ti difenderà dal buio della notte da questa vita che non dà quel che promette T'innamorerai lo so, certo non di me, in profondità che non sai di avere in te...in te Sarai solo contro tutti perché io non ci sarò quando piangi e lavi i piatti e la vita dice no avrai voglia di pensarmi tu che adesso non mi vuoi T'innamorerai...d ma non sarò io...con te T'innamorerai quando sarà tardi ormai E il cielo piangerà, gli mancherà una stella vai con la tua felicità sei troppo bello T'innamorerai...T'innamorerai T'innamorerai non di me ma t'innamorerai

Un vecchio saggio una volta disse "Puoi avere qualsiasi cosa nella vita se sacrifichi tutto per quella cosa" Quello che il saggio intendeva dire è che ogni cosa ha un prezzo, quindi prima di affrontare una battaglia è meglio decidere quanto si è disposti a perdere. Molto spesso fare quello che ti far star bene non significa fare ciò che è giusto. E aprirsi a qualcuno significa abbattere i muri che hai costruito per tutta la vita. Ovviamente i sacrifici più duri sono quelli che ci piombano addosso all'improvviso, quando non c'è tempo di escogitare una strategia, di fare una scelta, o di valutare le potenziali perdite. Quando questo accade, quando è la battaglia a scegliere noi e non viceversa allora il sacrificio diventa più grande di quanto riusciamo a sopportare.

Nervoso, e quel pacchetto di sigarette dove credevo ci fosse ancora qualcosa. Ok domi, calmati. Non hai bisogno di uscire x sfogarti. Non pensarci. Sono le 22.00...il rumore del ventilatore mette anzia. Non ho voglia di sentire nessuno eppure cerco conforto nello schermo del pc. Torna'? Non tornerà? voglio che torni? Momento di dubbio, del chiedermi cosa sia meglio. Io non so più cos'è meglio. Non so se sia meglio sopportare o non sopportare piu. Cerco di calmarmi controllando gli altri pacchetti vuoti. Eccola, la mia amica. 10 volte meglio della sigaretta in momenti come questi. Si, ok...ma dove? LA terrazza sopra casa mia semba invitante. Salgo. Non volevo farlo ma lo faccio. Metto fuori il letto "rustico" e mi sdraio. Ed è lì che succede qualcosa di magico. Guardo in su e vedo stelle. Incredibile, vedo solo cielo, come se fosse l'unico elemento della terra. In piazza c'è il cinema, la canzone "malinconia" abbraccia qualche scena del film. Non so quale..il cielo mi distrae. La cenere mi cade addosso ma non riesco a muovermi. Fresco, cielo stellato...musica di sottofondo che sembra diffondersi nel cielo. Sto volando...è stupendo. Con fatica mi concentro sulle parole della canzone. Ecco che torna lui. Cammina per i miei pensieri senza fermarsi mai. Voglio averlo accanto, voglio sentire il suo odore e dimenticarmi di tutto.Riscoprire l'amore in un abbraccio. Una lacrima scende giù. Ma non piango. Non posso. Non devo. Mi giro a pancia in giù per non sentire le lacrime scendere sul mio viso. Cerco di immaginarmi qualche scena. La bellezza di questo momento se lui fosse qui con me. Mi chiedo se un'occasione simile ricapiterà e perfino se il lettore mp3 farebbe lo stesso effetto. Immagino tutto questo xk è stato bellissimo, e come tutti i momenti belli vorrei viverlo con lui. Lui non c'è . Rabbia. Rabbia. Rabbia. Io voglio amore. voglio qualcuno k abbia piacere di stare con me, che abbia voglia e tempo. Voglio k qualcuno mi sorprenda con una parola. Un vederci improvviso. Una proposta inrifiutabile. Continuo a piangere. non riesco a smettere. Lo voglio qui. "In questo giorno ferito che non vuole morire mai............." La malinconia ha le onde come il mare ti fa andare e poi tornare ti culla dolcemente la malinconia si balla come un lento la puoi stringere in silenzio e sentire tutto dentro è sentirsi vicini e anche lontani è viaggiare stando fermi è vivere altre vite è sentirsi in volo dentro gli aereoplani sulle navi illuminate sui treni che vedi passare ha la luce calda e rossa di un tramonto di un giorno ferito che non vuole morire mai sembra quasi la felicità, sembra quasi l’anima che va il sogno che si mischia alla realtà puoi scambiarla per tristezza ma e’ solo l’anima che sa che anche il dolore servirà e si ferma un attimo a consolare il pianto del mondo ferito che non vuol morire mai e perdersi tra le dune del deserto tra le onde in mare aperto anche dentro questa città e sentire che tutto si può perdonare, che tutto è sempre uguale cioè che tutto può cambiare è stare in silenzio ad ascoltare e sentire che può esere dolce un giorno anche morire nella luce calda e rossa di un tramonto di un giorno ferito che non vuole morire mai sembra quasi la felicità sembra quasi l’anima che va il sogno che si mischia alla realtà puoi scambiarla per tristezza ma è solo l’anima che sa che anche il dolore passerà e si ferma un attimo a consolare il pianto di un amore ferito che non vuole morire mai

Mi sono ammalata di gelosia...quel male k in se di male non ha nulla. Mi sono ammalata di amore...quello che non basta mai. Mi sono ammalata di felicità e di tristezza, di lacrime e sorrisi, di dolore e batticuore. Mi sono ammalata di te..di me...di noi. TI AMO; ----- Quante volte te l'ho detto, quante l'ho pensato e quante, per stuzzicarti, ho taciuto piangendo. Quante notti di te...anche se non potevo starti vicino. Quanti litigi, pianti, e quante notti d'amore passata abbracciati fino al mattino. Quanti chilometri, quanti treni e quante attese. Sì...perchè le attese non finiscono mai. Rinascono appena il mio piede oltrepassa il tuo mondo. Di aspettare però non mi stancherò mai. Fino a quando il cuore continuerà a parlarmi di te. Fino a quando sarai ancora tu ogni mio risveglio, ogni mia parola, ogni mio gesto, pensiero, lacrima, sorriso, ogni emozione.... .......................................sei la mia vita. ti amo...

L’amore è una cazzata. Parliamoci chiaramente: nessuno ti dice mai la verità. Da bambina ti raccontano le favole per farti credere che qualsiasi cosa ti succederà nella vita tutto comunque finirà bene. Cazzate. Poi sarà la volta di quando straccerai le palle all’inverosimile ai tuoi per avere Ken-fidanzato-con-i-capelli-sintetici-neri-e-non-biondi-colorati-su-plastica. E lo devi avere assolutamente perché Barbie, nella sua mega casa di quattro piani con terrazzo, si sente sola e triste e ha bisogno di un fidanzato che le bussi alla porta con in mano un mazzo di rose rosse di plastica. E dopo cinque minuti li hai già spogliati e li metti a letto uno sopra l’altro. E la tua manina inizia a sbattere Ken sopra Barbie, anche se lo sbatti un po’ troppo violentemente a dire la verità, ma ancora non hai ben capito cosa facevano mamma e papà quella sera che ansimavano sul letto con la porta mezza aperta. Quando sarai un po’ più grande ti racconteranno che i giornaletti porno nascosti nella soffitta di tuo zio sono lì per caso e servono a incartare vetri troppo fragili. Ma ormai sarà tardi e tu ti chiederai cosa ci faceva quella donna con le tette grosse, due dita di una mano infilate in bocca e le cosce spalancate con due dita dell’altra mano in quel punto pieno di peli. Peli che tu non hai ancora. Cosa ci fanno quelle due dita tra le gambe? E poi sarà sempre più tardi e una notte ti verrà in mente quel tuo compagno di banco, quello che fa sempre casino, e nel letto inizierai a strusciarti senza capire bene, andrai avanti e indietro, a pancia in giù, con quel punto in mezzo alle cosce dove non ci sono ancora i peli spinto contro il materassoe sentirai una sensazione strana che inizierà a invaderti dal basso ventre e di là prenderà possesso della tua mente, qualcosa di così piacevole che rimarrai a strofinarti per un bel po’. Ma non capirai un bel niente. Solo che quel bel niente lo rifarai per diverse notti. E continuerai a non capire un cazzo per un bel po’ di tempo dopo quegli strofinamenti notturni. E ancora nessuno ti racconterà la verità. Perché la verità se la tengono ben stretti. Finalmente arriverai a spalmarti il fondotinta sulle occhiaie e spennellarti il fard senza doverti nascondere in bagno per ore rubando i cosmetici a tua madre per poi doverti lavare via dalla faccia il faticoso lavoro perché lei non se ne accorga. E tutta fiera del tuo lavoro uscirai con Pino il figlio dell’amica di papà, e ti sentirai euforica, per la prima volta, e fondamentalmente saprai già che è più per il tuo gran lavoro sul viso e per il jeans nuovo che per Pino, ma non te ne renderai conto. T’innamorerai, bacerai con la lingua, ti farai toccare il seno sopra il maglione, poi ti farai toccare sotto il maglione, esiterai sulla lampo dei jeans, poi la farai abbassare, le mani sfioreranno le mutandine e ti fermerai, ricomincerai e lascerai che le dita scendano in fondo, sospirerai, ti lascerai togliere i vestiti, accarezzerai la pelle nuda di qualcun altro. Un giorno le gambe si apriranno, qualcuno t’infilerà qualcosa di duro e caldo dentro, e ti farà male, un altro corpo abiterà il tuo, e scoprirai il sesso, finalmente. Il sesso non è una cazzata. Ti disinnamorerai, oppure qualcun altro si disinnamorerà di te, lo lascerai, altri ti lasceranno, piangerai, riderai, sarà tutto un gran casino come la giostra del calcinculo che gira troppo veloce e dopo un po’ ti verrà il vomito, e continuerai così per un bel po’ di giri, così tanto che alla fine avrai perso il conto e non saprai neanche quanto tempo sei stata su. Andando avanti così supererai la soglia di quella che loro chiamano adolescenza e l’avrai passata senza accorgertene, ma loro continueranno a cucirtela addosso anche quando ti ribellerai urlando che sei diventata grande. Un bel giorno te ne andrai, avrai un lavoro, degli amici, degli amanti, e reciderai quel cordone ombelicale che i tuoi genitori ti hanno tessuto intorno come una fitta ragnatela. E scoprirai che nella vita tutti raccontano balle. Che ti hanno sempre raccontato balle. E che sempre ne racconteranno. E che la vita è solo questo: una gigantesca balla. Quando arriverai a questa conclusione probabilmente avrai ancora un lavoro, alcuni amici ti avranno tradito, alcuni amanti ti avranno spezzato il cuore e i tuoi genitori saranno sempre i tuoi genitori. Ecco, i tuoi genitori saranno sempre uguali, questo non cambierà mai, sempre pronti a romperti i coglioni e a raccontarti favole sul vissero felici e contenti. Sarai single e il tuo letto sarà sempre di più il tuo letto e sempre meno quello di qualcun altro. Se invece ti dice bene, un giorno qualsiasi in un mese purchessia di un anno qualunque, per uno strano scherzo del destino sarai una paraculo incredibile e un uomo non particolarmente bello ma affascinante, intelligente, ma che fa ridere solo te, che fondamentalmente non sopporta i tuoi amici ma li subisce perché sono i tuoi amici, essenzialmente buono ma acido con il resto del mondo, ti scoperà come mai nessun uomo aveva fatto prima. Passerai più tempo a letto che in giro per negozi, s’innamorerà di te e ti tratterà come una regina. E allora il principe azzurro esisterà per davvero. E sarà venuto col suo cavallo bianco, che nel frattempo s’è trasformato in cabrio, solo per te. Allora ricomincerai a credere che Dio esiste e quando passerai davanti a una chiesa non le lancerai più un’occhiata sommaria, e rimpatrierai a casa dai tuoi per il pranzo della domenica, e poi le domeniche diventeranno lunedì, e poi martedì e alla fine non saprai più che giorno della settimana è, e inizierai a pentirti di aver dubitato di tua madre e delle leggende su Cenerentola mentre lei ti ripete «Io te l’avevo detto». E l’amore non sarà più una cazzata. Un bel giorno ti rigirerai nel letto e ti prenderà un colpo scoprendo accanto a te uno sconosciuto che dorme sbavando sul tuo cuscino. E allora ti alzerai furtivamente e qualcuno ti afferrerà le ginocchia senza preavviso gridando «Mamma» e lì capirai che qualcosa non dev’essere andato come avevi previsto. Ti ritroverai senza lavoro, perché il lavoro lo avevi lasciato quando Giacomino non andava ancora all’asilo, l’uomo affascinante avrà barattato tutto il suo fascino per cinque chili in più sul girovita, intelligente lo sarà ancora, solo che non te lo ricorderai più, proverai a cercare in agenda il nome di un tuo amico per raccontargli che le cose non vanno proprio come immaginavi ma un’agenda non ce l’avrai più e neppure il nome del tuo amico scritto sopra. E in quanto al sesso, be’, non sai nemmeno se la fugace scopata mensile con mano davanti alla bocca per non svegliare Giacomino questo mese non l’hai segnata sul calendario oppure non c’è proprio stata. Manderai affanculo tua madre, tuo padre, Cenerentola e pure la carrozza. Divorzierai, cercherai un posto di lavoro, il tuo avvocato avrà preso il posto di Dio da quando l’assegno mensile del coglione inizierà ad arrivare regolarmente, la macchina diventerà il tuo polmone d’acciaio mentre vai a prendere Giacomino a scuola, porti Giacomino all’allenamento di calcetto, ritorni a prendere Giacomino da nuoto, scarrozzi Giacomino fuori città per una gita, accompagni Giacomino alla lezione di piano. Ma probabilmente tra un impegno e l’altro avrai di nuovo degli amici, e ritornerai a fare sesso. E capirai di non avere mai capito un cazzo. Né sull’amore. Né sul sesso. Nell’onestà della tua solitudine saprai definitivamente di averla presa in culo. Sempre. E dopo tutto questo ti rimarranno solo due cose da fare: ridere. E scrivere.

ma porca puttana...ma dico io...xk quando uno vuole proprio tanto una cosa, non fa altro che pensarci , conta i minuti e fissa le lancette dell'orologio che sembrano essere ferme e di percorrere sempre lo stesso maledetto minuto poi alla fine va tutto a puttane?. Poi quando arriva l'ora di iniziare a prepararsi invece di alzare il sedere dalla poltrona si rimane lì a pensare non si sa che cosa. Ecco io oggi ho fatto così...dopo 8 ore di lavoro o forse anche di più oggi, dopo novantamila chiamate, richieste, mille arrivi e mille partenze, mille fatture,e-mail, schedine di notifica, bolle e bollette e dio solo sa quante altre cose...dopo centinaia clienti impazienti, bambini che vogliono i gettoni, i palloni, le chiavi delle bici, le cuffie, cuffiette, chiavi chiavine, chi mi lascia i cellulari, chi le boorsette, chi le chiavi della macchina, chi invece vuole ogni giorno qualcos'altro, dopo 100 commissioni, carabinieri, poste, scontrini, ordinazioni, registri delle presenze, prezzi, prezzi, prezzi e prezzi ancora...e ancora prenotazioni, lettere di confermal, le persone che disdicono, che non si sa che cercano (una signora voleva venire nell'hotel solo x farsi la doccia...vedete un pò voi..)..... e dopo....e dopo basta...insomma dopo tutto ciò...l'unica cosa che volevo era correre il piu presto possibile da riccardo...e invece no...NO! no? NO!? come no...si avete capito bene."""""NO""""""..xk oggi...ma dico io proprio oggi...quei maledetti treni hanno deciso di "scioperare". CAZZO...( non è di mio uso usare questi termini ma oggi devo proprio farlo..) sarò volgare ? e sti cavoli...oggi non ci voleva prprio...riccardo viene a prendermi alle 10 e mezza...ma conoscendolo sicuramente non prima delle 11.15.. ...e a me dalle 8 di domani mattina aspettano 50 arrivi..non potete immaginare cosa significa...già solo con gli arrivi mi tocca fare 50 schede magnetiche x le stanze, dare 50 cip, prendere 50 targe, 50 documenti, 50 ordinazioni dl prenzo, accompagnare 50 volte le presone nella stanze, preparare 50 bollettini x spiaggia, fare 50 schedine di notifica, farle firmare, riportare i documenti, tra tutto questo trovare il tempo pre ognuno che ciede una cosa diversa...della quale magari non ho mai sentito parlare... Ieri ad esempio una signora mi ha chiesto i gettoni x la poltrona chatzu...cosa? cossa?? panico...si panico totale...a tal punto che se n'è accorta pure a signora che è stata così gentile da dirmi lei dove erano, quanto cosatvano e dove dovevo segnarli...che figuira. Non parlando della mattina quando mi chiedono un caffe al bar...già quando riesco a perepire che qualcuo vuole un caffè mi faccio il segno della croce...e figuriamoci quello decaffeinaato...mmmm ...mi esce sempre un litro di acqua marroncina prima..sarà la mia faccia del tipo "ti prego non dire nulla" che fa stare zitti i clienti e bere il caffè "acquetta. vabbè...cmq queste sono le mie piccole paure...ma x il resto..devo dire che è un hotel stupendo...pulitissimo, con personale qualificato ( pure io lo diventerò tra poco ;-) , molta complicità tra tutti , clienti simpatici, molta disponibilità, tranquillità e organizzazione. Pochi si lamentano, molti fanno i complimenti e alla prtenza chiedono la stanza x l'anno prossimo xk sono rimasti contenissimi. si fanno feste, animazioni, ...Ma le cosa che veramente mi sono rimaste impresse sono 2 1- l'estrema precisonne nel fare ogni piccola cosa. 2-la complicità e il rapporto con ogni cliente - OTTIMO. ora vado a mangiare...anche se non avrei dovuto farlo oggi...continuerò domani...raccontando la mia prima giornata tipo "sparati che fai prima " saluto tutti i miei compagni di classe, quelli ex e quelli futuri. Anche quest'anno il debito in mate ;) e un bacio grandissimissimo al mio amore << RiCcArDo >> che vedrò tra pochissimo e CHE AMO OGNI GIORNO DI PIù....

Ed eccomi di ritorno dalla mia full-immersion nei meandri della mia mente, scivolando lungo la mia filosofia ottimisticamente divertente...Sto meglio? si, cavolo se sto meglio...In 3 mesi (poco più o poco meno) ho eliminato tutto ciò che c'era di negativo. Bel salto in avanti vero? Beh...x me si...altro che..ma é la mia mente...che come al solito, elabora concetti distorti, pensieri astratti, inclinando malsanamente le mie idee...Il problema è che il tutto è così bello quasi da non sembrare vero. Preferirei, vivere tutto lasciandomi inalterata dalle mie paure...vorrei solo poter stare ad osservare, senza vivere davvero...sembra ke stia delirando ma invece sono davvero così felice da lasciarmi condizionare dalle mie paure, dai miei timori...non devo farlo.

Raccontano che un giorno si riunirono in un luogo della terra tutti i sentimenti e le qualità degli uomini. Quando la noia si fu presentata per la terza volta, la pazzia come sempre un po' folle propose: "giochiamo a nascondino!". L'interesse alzò un sopracciglio e la curiosità senza potersi contenere chiese: "a nascondino? di che si tratta?" "é un gioco -spiegò la pazzia - in cui io mi copro gli occhi e mi metto a contare fino a 1000000 mentre voi vi nascondete, quando avrò terminato di contare il primo di voi che scopro prenderà il mio posto per continuare il gioco". L'entusiasmo si mise a ballare, accompagnato dall'euforia. L'allegria fece tanti salti che finì per convincere il dubbio e persino l'apatia, alla quale non interessava mai niente.... però non tutti vollero partecipare. La verità preferì non nascondersi. Perché se poi tutti alla fine la scoprono? La superbia pensò che fosse un gioco molto sciocco (in fondo ciò che le dava fastidio era che non fosse stata una sua idea) e la codardia preferì non arricchirsi. "UNO,DUE,TRE..." -cominciò a contare la pazzia. La prima a nascondersi fu la pigrizia che si lasciò cadere dietro la prima pietra che trovò sul percorso. La fede volò in cielo e l'invidia si nascose all'ombra del trionfo che con le proprie forze era riuscito a salire sull'albero più alto. La generosità quasi non riusciva a nascondersi. Ogni posto che trovava le sembrava meraviglioso per qualcuno dei suoi amici. Che dire di un lago cristallino? Ideale per la bellezza. Le fronde di un albero? Perfetto per la timidezza. Le ali di una farfalla? Il migliore per la voluttà. Una folata di vento? Magnifico per la libertà. Così la generosità finì per nascondersi in un raggio di sole. L'egoismo, al contrario trovò subito un buon nascondiglio, ventilato, confortevole e tutto per sé. La menzogna si nascose sul fondale degli oceani (non e' vero, si nascose dietro l'arcobaleno!). La passione e il desiderio al centro dei vulcani. L'oblio....non mi ricordo...dove? Quando la pazzia arrivò a contare 999999 l'amore non aveva ancora trovato un posto dove nascondersi poiché li trovava tutti occupati; finché scorse un cespuglio di rose e alla fine decise di nascondersi tra i suoi fiori. "un milione!" - contò la pazzia. E cominciò a cercare. La prima a comparire fu la pigrizia, solo a tre passi da una pietra. Poi udì la fede, che stava discutendo con Dio su questioni di teologia, e sentì vibrare la passione e il desiderio dal fondo dei vulcani. Per caso trovò l'invidia e poté dedurre dove fosse il trionfo. L'egoismo non riuscì a trovarlo: era fuggito dal suo nascondiglio essendosi accorto che c'era un nido di vespe. Dopo tanto camminare, la pazzia ebbe sete e nel raggiungere il lago scoprì la bellezza. Con il dubbio le risultò ancora più facile, giacché lo trovò seduto su uno steccato senza avere ancora deciso da che lato nascondersi. Alla fine trovò un po' tutti: il talento nell'erba fresca, l'angoscia in una grotta buia, la menzogna dietro l'arcobaleno e infine l'oblio che si era già dimenticato che stava giocando a nascondino. Solo l'amore non le appariva da nessuna parte. La Pazzia cercò dietro ogni albero, dietro ogni pietra, sulla cima delle montagne e quando stava per darsi per vinta scorse il cespuglio di rose e cominciò a muovere i rami. Quando, all'improvviso, si udì un grido di dolore: le spine avevano ferito gli occhi dell'amore! La pazzia non sapeva più che cosa fare per discolparsi; pianse, pregò, implorò, domandò perdono e alla fine gli promise che sarebbe diventata la sua guida. Da allora, da quando per la prima volta si giocò a nascondino sulla terra, l'amore e' cieco e la pazzia sempre lo accompagna....

I'm loosing my mind...si...sto perdendo la testa..sarà normale? mmm...eh si...vorrei saperlo pure io. Anche adesso per esempio...sono seduta di fronte a questo pc e non si sa cosa vado cercando. Ho voglia di dolce, di saltato, di vedere un film, di dormire, di mettermi a ballare, di studiare, di levare i fiori che ho attaccato sul pc (ma poi penso che se li togliessi mi mancherebbe qualcosa). Ho voglia di uscire, di andare a correre, insomma...ho voglia di fare tutto ciò tranne che stare ad aggiornare il blog. Eppure sono qui, ogni tanto perdo il filo del discorso che si confonde con la canzone di nek. Non sono impazzita...sono solo un pò stanca...beh...direi che gli ultimi due giorni sono stati abbastanza stancanti...(but tiring in a pleasant way… and if it were this the fatigue I would ask God to pass days like these until to the end of my life)...Malgré tout, la chose que je souhaiterais plus est te avoire ici près de moi . ;-) E' incredibile...in questi giorni ci siamo visti sempre, ma nnostante cio non vedo l'ora che venga domani per poterti vedere di nuovo. Comunque volevo dire a tutti quelli che sono abituati a vedere dominika immersa nella lacrime che ho cambiato l'espressione del viso. Si si...ne ho acquistata una nuova al mercato qualche mesetto fa...( ihihihh ) Dai scherzo ovviamente. Xo non piango più...non ne vale la pena...x nessuno. Se mi vedrete piangere un giorno non mi chiedete il perché; vorrà dire che piango per una cosa che mi fa VERAMENTE male. Quanto riguarda la mia vita di sempre le cose scorrono abbastanza regolarmente...male e bene. Sto con il mio ricky, ho ripreso rapporti con Yle..e ne sono veramente molto felice, con mamma litigo come al solito...anche se ultimamente (qualche settimana) le acque sono abbastanza calme, mia zia sta male ( e mi dispiace un sacco perché è veramente una delle persone più splendide che io abbia mai conosciuto, il mio cane è scomparso ( nel senso che non lo vedo più...giusto ogni tanto), vivo ancora a casa ma ultimamente ci sto solo di passaggio, sto passando le vacanze di pasqua in un modo stupendo... in compagnia delle persone che adoro, ho conosciuto un sacco di persone (amiche e amiche di Riccardo ) , da ieri sono abbastanza preoccupata...ma x fortuna ci è stato chi mi ha tranquillizzata un po.......... Ecco, credo di aver fatto un quadro generale della mia vita di adesso. (ho tralasciato una cosa fondamentale : SONO FELICE...anzi...FELICISSIMA... (sonner or later everyone change) e sinceramente sono felice di esser cambiata in questo modo. I am writing this participation and I hope riccardo lathes to house before my head, abandoned in the sleep, blinks on the keyboard or writing desk. One message, just now...leggo parole che incollano sul mio viso il sorriso...e perdo voglia di fare tutto. Guardo il soffitto e rido...sono pazza...si ...pazza di lui.